호의가 무조건적인 선이 아니란 걸 아시나요. 호의도 받을 줄 아는 사람이 호의로 받아들입니다. 호의를 받을 줄 모르는 사람은 마음의
빚으로 받아들여 마음이 무거워지는 경우도 있습니다. 호의를 베풀기 전에 상대가 호의를 받을 줄 아는 사람인지 모르는 사람인지 파악하는
것도 중요합니다.

거절을 거절로 받아들일 필요도 있다고 생각됩니다. 거절하는 상대방에게 강제로 호의를 베푸는 것은 호의가 아닌 강요에 가깝다고
생각돼서요. 정말로 상대방을 위한 호의인지, 아니면 '호의를 베푸는 착한 나'를 위한 것인지는 분명하게 구분될 필요가 있다고 느껴집니다.

저는 호의를 어려워하는 편입니다. 언젠가는 갚아야 할 빚으로 느껴지거든요. 상대방의 호의를 계속해서 거절하고, 빚을 갚는다는 기분으로
보답을 할 때쯤, '보답을 하는 순간 상대방의 호의를 무시하는 것이 될 수도 있다.'는 이야기를 들었습니다. 아차 싶었던 나머지 그
뒤로는 호의를 호의로 받아들이려고 의식하며 노력했던 것 같습니다.

그런데 웬걸, 노력해서 호의를 호의로 받아들이고 있던 중 갑자기 "호의가 계속되니 권리인 줄 아네."라는 말을 들었습니다. 아무리
사람마다 다르다지만 이렇게 모 아니면 도 방식의 인간관계에서 엄청난 스트레스를 받았습니다. 분명 저는 거절을 했건만 거절을 거절당했고,
어떻게든 보답을 하고자 신경 써서 선물을 사가고, 남에겐 하지도 않는 친절을 베풀기도 했습니다. 그런데 제가 받는 부담감과 제가 신경
쓴 감정은 일절 고려하지 않은 채 오로지 자신의 기분만을 내세우더군요. 호의를 당연시 여기는 것을 가장 싫어하기에 별별 신경을 다
썼건만 결국 돌아온 것은 "당연하게 여기네."였습니다.

자연스럽게 저는 다시 호의에 대한 부담감이 생겼고, 똑같은 소리를 듣기 싫어서 모든 호의를 모조리 거절하게 되었습니다. 그랬더니 또
어떤 사람은 제가 자신의 호의를 받았으면 해서 부담감을 없애주기 위해 열심히 설명하며 '정말 순수한 호의'라는 점을 계속
이야기하시더군요.

어떤 차이였을까요? 제가 생각하는 호의는 호의를 베푸는 순간에서 끝나야 합니다. 호의를 베풀고 감사한 마음을 받은 순간, 더 이상
'주고받았다.'라는 마음은 없어야 하는 거죠. '내가 이런 것도 해줬는데.'라는 마음도 없어야 하고, '내가 이런 것도 받았는데.'라는
마음도 없어야 하는 겁니다. 물론 말처럼 쉬운 일은 아니겠지만요.

제 보답과 감정 노동이 없었다고 가정해도 "권리인 줄 안다."라고 이야기한 사람은 은연중에 '내가 이런 것도 해줬는데.'라는 마음을
품고 있었던 겁니다. 심지어 제 거절을 거절해놓고서요. 결국 일방적인 강요였던 거죠. 이렇게 한 번 데이고 다른 사람에게 "이러이러한
일이 있어서 다시 호의를 받기 어려워졌어요."라고 했더니 이번에는 "내가 그런 쪼잔한 사람으로 보이냐."고 하시더군요. 저도 이전
사람이 그렇게 나올 줄은 몰랐으니, 이제는 모든 사람을 의심할 수밖에 없게 된 겁니다. 상대방의 호의가 '주고받는 것으로 끝나는
호의'인지, '계속 누적되는 호의'인지는 알 길이 없으니까요.

누적되는 호의의 경우는 자신의 '선함'을 증명하고 싶어 하는 것처럼 보입니다. '내가 이렇게 좋은 사람이다.'를요. 저는 무엇이든
증명하려는 순간, 스스로 확신하지 못하는 상태일 수 있다고 생각합니다. 자신의 그릇보다 큰 선함을 증명하려다 보니, 누적된 호의가 결국
자신의 '선함의 그릇'을 넘어서 버럭하게 되는 것이 아닐까 싶습니다.

저도 호의를 많이 베풉니다. 제 호의를 당연하게 여기는 사람들도 수십 명은 됩니다. 그리고 그렇게 여기는 것도 당연하다고 생각합니다.
제가 계속 베풀었으니까요. 저도 '이건 아니지 않나?' 싶었던 적이 많았습니다. 하지만 상황을 이렇게까지 만들어버린 것도 제 몫이라
생각했기에 크게 신경 쓰지 않았습니다. 필요한 부분만 정정하고 넘어갔습니다. 당연하게 여기는 것이 기분 나쁘다면 처음부터 그렇게까지
베풀지 않았어야 했겠죠.

누군가의 호의가 멋있어 보일 수는 있지만, 모든 사람이 같은 방식으로 베풀 수 있는 건 아닌 것 같습니다. 결국 자신이 감당할 수 있는
방식으로 행동하는 것이 서로에게 덜 상처 남는 방법 아닐까 싶습니다.